DEPORTES DE MOTOR

No entiendo los deportes de motor. Los tipos dan vueltas y vueltas a un circuito como si fueran una valla publicitaria con ruedas. Después uno gana o no, y medio país se vuelca con vendedores o vencidos según el resultado, ideología política o el tono de la piel. Incluso algunos aficionados se visten con las ropas de los pilotos y continúan publicitando los mismos productos que sus héroes allá donde van. Tras la carrera el vencedor abre una botella de champán gigante y moja al resto, el segundo y el tercero, y de paso a unas cuantas azafatas a cual más tonta que aguantan el tipo cosidas con bisturí o como bien pueden.
A mi juicio lo único aprovechable de las competiciones de coches o motos son los accidentes. De hecho creo que unos y otros deberían colisionar instantes después de la salida, provocando incendios, esguinces y alguna baja entre el público. Al menos así las carreras durarían lo justo, una bajada de bandera, y no estarían hasta seis horas en la pantalla de la tele.

Quizás sea un rollo zen eso de quedarse mirando la pantalla hasta que todo acaba, no lo sé. Trabajo delante de una rotonda, y muchos de los vehículos que circulan por aquí se portan como auténticos pilotos de fórmula uno. Os invito a todos a que vengáis con vuestras neveras y vuestras sillas de playa y toméis posiciones en la acera. Cada cinco o seis días suele haber alguna colisión, y con frecuencia la gente llega a las manos, o sea que la diversión esta asegurada, aunque de alcanzar el nirvana, nada de nada.

Desde aquí algunos consejos para animar este deporte.

Los coches deberían tener tres ruedas en vez de cuatro, una sola si se trata de una moto. Camiones y motos podrían competir a la vez y unos y otros tendrían licencia para pasar por encima de su contrincante.

Los vehículos podrían estar conducidos por pacientes de un sanatorio mental, por ciegos, por monjas, por presidiarios, por políticos o por robots con cuerpo de japonesas.

Los participantes tendrían que repostar robando el combustible al resto de conductores con un tubo de goma.

Cada cinco minutos se permitiría la invasión de la pista por parte de los espectadores, y a los supervivientes de les regalaría una camiseta conmemorativa y unas gafas 3D.
En la torre más alta del circuito se colocaría un francotirador que dispararía eventualmente según los bostezos del público.

Al ganador de la carrera se la otorgaría una pastilla de jabón que tendría que ingerir en menos de tres minutos (sólo entonces acabaría realmente la carrera).

En sucesivas ediciones la toma de la pastilla se sustituiría por la de un calcetín repleto de tuercas, el cable de un teléfono, el cepillo de una escoba o un barco pirata de corcho. Una vez haya finalizado todo, pilotos, espectadores, organizadores de la carrera, jueces y el francotirador, volverían a casa y se coserían los genitales al mando de la tele con una bobina de hilo de pesca.